[suspiro] cansadinha ...

Confesso que a inconstancia dentro de mim me deixa bem inquieta ...
Em todas as areas, sempre essa inconstancia ...

E pra melhorar ... TODOS QUE AMO ASSIM ABSURDAMENTE tem resolvido se afastar ou sei la surtar comigo! Bem agora q eu to mtu bem!

So posso confiar e esperar no Senhor msm meu DEUS!

Orando Deus me deu esse salmo para meditar:

Eh realmente MUITO LINDO mas eh dificil pra mim confiar, esperar e aquietar meu coração ...
Mas o Senhor é a minha força! aiai ...
bjs

Email para minha prima ...

Hj eu escrevi um email gigantesco para uma prima minha!

Ela e a minha tia tem tentado me ajudar mas eu so dou mancada ... nao consigo parar de viajar e quero fugir o tempo td ... enfim ... vou destacar umas partes e coloca las aki!

(...)

Em todos esses meus 21 anos ja passei por muitas dificuldades, muitas tempestades, talvez mais tempestades que momentos de bonança, ja tive dias que achei mesmo que iria morrer ou no minimo ficar completamente surtada por um bom tempo mas logo esses momentos ficavam mais calmos e entre um folego e outro eu colocava um band aid e continuava a andar ... hoje essas tempestades não tem sido mais externas mas sim internas e com mtu mais força que as qdo eram mais externas ... consegue entender?

Antes eu dava meus pulos, desde que descobri a bulimia nunca fiquei sem tratamento e sempre fui sozinha atras de tds eles e td aquela merda era tao doída, a solidão, o sentimento de nao ter com quem contar, a sensação d ninguem realmente se importar ... mas eu estava ali! tds as sextas religiosamente seguindo meu tratamento ... me mudei pra Cosmopolis e a primeira coisa q fiz foi ir atras do HC mas naquele momento nao estava mais disposta a seguir sozinha e alguem queria estar comigo, achei que assim as coisas andariam ... sei bem da sua opiniao sobre minha mudança para Cosmopolis mas eu estava cansada de esperar minha mae dar conta de mim, hj entendo que ela não tem suporte para isso, nem minha vó e nem Angela teve ...



Mtas pessoas durante essa minha vidinha tentaram me ajudar, cada uma dentro do seu limite mas eu sempre percebia que elas plantavam, regavam e o fruto nunca nascia e elas passavam e nos nunca comiamos dos frutos ... Angela foi surpreendente pra mim, quis nao somente plantar, virar as costas e continuar sua vida, aceitou um peso enorme e por meses não plantou somente em momentos q marcavamos um horario ou fim de semanas q passava com ela, nao! ela decidiu, sem nem saber se dava conta me levar para sua vida e plantar, regar, cuidar TODOS os minutos do seu dia ... nasceu algo? Mtu pouco ... não dava pra nada ... Angela foi se desgastando e eu ja fui pra la cansada de tentar, qdo os conheci e Deus revelou algumas coisas a meu respeito eu ja cheguei dizendo, olha eu ja fiz mtas tentativas, nao acredito em mais nada e to cansada! Imagina entao depois de tto que tentei com ela ... vc nao imagina quantas noites em claro Amandinha ... nao imagina qtas orações, qto colo LITERALMENTE, qtas noites me acalmando, dizendo q ia passar, me motivando e no final eu faço uma "escolha" de afastar aqueles que tto me queriam bem, que tto se esforçaram e tomo a quantidad absurda de remedios q tomei!


Sempre disse q d Ribeirao nao saia, la apesar de tudo eu tava enturmada, envolvida na igreja, com um tratamento ... deixei tudo qdo pela 2 vez na conseguia mais caminhar [a 1 foi qdo fiquei o 1 ano do colegial sem estudar e a segunda essa qd fui p Cosmopolis e hj tenho vivido a terceira], vi uma luz no fim do tunel, começar uma vida nova, novo tratamento, novas pessoas, nova casa ... fui tentar ser feliz! Fui pra construir realmente uma vida, não estava preparada para uma frustração assim, uma perda desse tamanho , a queda foi dura demais p mim, vc n pode imaginar como ...



Hoje eu perdi TOTALMENTE as minhas forças ... eu ateh tento em alguns momentos de "lucidez" me animar, tomar um folego e prosseguir, me achar, reconstruir mas passam minutos para que eu acorde novamente sem essa força!


Quero te pedir perdao,pedir perdao a Tia Edmeia pois eu falhei com vcs e infelizmente eu não consigo aceitar a ajuda d vcs, talvez o medo de frustrar e afastar de novo pessoas que eu tto amo me faz agir assim, viajar e sumir e não dar conta de pensar em voltar ...


To na Soraia, voltei com ela domingo de Ribeirao e to aqui em SP, penso em amanha voltar pra SBC mas me desespera pensar em voltar ... assim como se eu morasse em Ribeirao me desesperaria pensar em voltar para la ...


Eu não ando dando conta de pressões bobas da vida, e eu não to pronta pra ouvir certas coisas que sei que sao verdadeiras mas que eu realmente nao consigo ...


Os dias estao passando, os anos tbm, ja faz um mes que eu nao paro de viajar e isso tem sido como um vicio, eu nao consigo parar e eu tenho um medo terrivel do que vc deve estar pensando, talvez que sejam desculpas esfarrapadas, que eu gosto na vdd eh da "vida boa" mas olha, de boa nao tem nada! eu me desespero em olhar pra mim no chao e não conseguir levantar, de nao dar conta de ter o impulso de levantar ...nem de deixar alguem me carregar ... eu simplesmente nao tenho conseguido ...


Eu fico com ideias fixas na minha mente de, ah vou pra BH e la vai dar td certo, ficar "presa" dois anos num seminario (http://www.ctmdt.com.br/projeto.htm) e voltar melhor, fazer minha faculdade, me casar e ser feliz ... ok, mas e se de novo nao der certo? E se eu consegir convencer meu vo e minha mae de pagar para no finall eu voltar o msm lixo?
Eu tbm tinha essa ideia qdo fui p Cosmopolis, essa ideia fixa ... e infelizmente deu no que deu ... o problema eh dentro de mim! e eu nao sei como tirar essa merda de dentro d mim, de como fazer as coisas pararem de dar errado!



Ao msm tempo que quero me tratar, eh dificil acreditar em quer coisa, remedios que me deixarao dopadas demais ou felizes demais ou concentradas demais ... terapias que me farao chorar, doer e no final chegar as mesmas conclusoes de sempre, as mesmas respostas mas a msm dor ...


Meu coração doi em ver o fracasso que me tornei, a vergonha de ser o que sou ... afinal o que eu sou ? A retardada que passou na GLOBO, a garota que ora vai na igreja ora vai pro fervo, a loka que conhece pessoas na internet e vai morar com eles, a doente que não tem um bom curriculo bom mas que tem uma extensa lista de medicamentos psicofarmacos, supostas tentativas de suicidios, crises disassociativas e grande conhecimento nessa merda td, uma faculdade trancada e um ano de mensalidade e dinheiro da minha mae sendo jogado no lixo! eh bem frustrante e de verdade ... nao sei MESMO o que fazer ... so to cansada de machucar quem eu amo, de ser um maria ninguem, de frustrar meu vo e pessoas q ainda esperam algo de mim ...


Bom, não sei se consegui me expressar aqui ...

essa semana estou indo para ai pegar a receita do remedio, vou aquela psiq pela ultima vez [senti que ela nao tava se importando nem um pouco com o caso e q eu era mais um ...] e vou atras de uma terapia de graça no posto sei la ... agradeço a sua ajuda, a da sua mae mas não consigo carregar esse peso de não responder ao minimo que deveria fazer, nao consigo mais frustrar quem mais amo, aborrecer, chatear ... eu amo mtu vc e nao me perdoaria por assim como fiz com ttas pessoas te chatear, frustrar, magoar ...


vc n tem noção de tamanha dor ...e eu n consigo entender o pq ...


eu amo vc



me perdoa


me perdoa msm ...


=(

IRRITADA COM A DROGA DA VIDA!

Tudo que desejo parece me tão distante e enqto isso o que eu devo fazer?

Tudo na porra da vida envolve dinheiro, e MUITO dinheiro!
Quer um psiquiatra bom? Vc naum pagara nada menos que 150 reais a consulta!

Quer uma boa terapia? No minimo 50 reais a sessão!

E se vc n tiver dinheiro pra isso, fique anos na filas dos hospitais publicos ou de algum CAPS, no qual vc nao podera trabalhar pois sera toda semana no mesmo horario e nenhum emprego aceitaria isso!

WTF men! Q droga de vida!

Eu olho os dias passando, as pessoas me cobrando, outras desistindo, outras fugindo e eu aqui, enjoada, hj com essa maldita dor de cabeça e passa dia, passa mes,passam anos e minhas crises so pioram, a solidao so aumenta e a porra do vazio nao se vai!

Hoje eu tenho minha mae que me da dinheiro td mes, meu pai que tem voltado a me ajudar, minha vo q me da tbm, um cara maravilhoso que sera meu futuro namorado daqui 2 meses e espero que marido daqui uns anos, roupas, sapatos, poucos amigos que sei que sao eternos, ja comecei psicologia e era para estar indo para o 6 semesmtre [so fiz ateh o 2 e ainda sai com 4 dps pq na epoca so sabia pensar em vomitar e tomar mtu laxante e diuretico, ah anfetaminas tbm entravam!] e tenho o principal que é Deus, uma religiao, uma igreja que nao é doente como tantas outras que ja vi, com pastores abençoados, que me amam e cuidam e desde que me conheço por gente sou essa merda depressiva que consegue estragar tudo!

O que eu vou fazer da minha vida? Alguem consegue me dar uma droga de uma luz?

A estupida aqui começa a trabalhar e ja entra em panico!

Penso em ir para o CTMDT ano que vem mas e se chegar la e surtar?E se ninguem quiser me pagar? E se o meu namo nao me aguentar mais?Se eu o afasta lo como consegui afastar minha mae adotiva? E ai? E se eu morrer sozinha?

É tanta dor dentro de mim que eu ja nao posso mais suportar!

Ahhhh e qdo eu explodo? Eh lindo de se ver! Ta tudo bem, rindo e brincando ai a pessoa amada que nao fez por mal lança um comentario bobo ou me compra um cha de 5 reais e qq a loka aki faz? Começa a gritar que nem uma retardada! Ou simplesmente sai do carro no meio da rua, da baixada as 4 da manha e sai andando e meu bebe vindo atras de mim! MEU DEUS! Ele é maravilhoso e eu vou perde lo FATO! Ninguem por mais que ame aguenta uma vaca borderline como eu!

Tem hs que eu so nao me mato pq o medo d ir pro inferno grita mais alto ¬¬

a coisa eh critica e eu realmente adoraria surtar a ponto de me internarem para os FILHOS DA PUTA que acham que eu estou fazendo graça, fingindo vissem como eh real!

NAO SUPORTO MAIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sim, eu creio em Deus!

Sim eu O amo

Sim eu oro qdo tenho forças

Sim eu ja fiz libertação e tds as quebras de maldição que vc possa imaginar ...

Sim eu vou frequentemente a igreja, não somente de domingo mas de semana também!

Respondendo as perguntas antes que alguem pergunte ou pense em perguntar!

PS= A bulimia tem batido de novo na minha portinha ... e logico que eu estou abrindo a porta pra ela! LOGICO!

=(

bjs tristes

Bom dia =] Quase 6 da manha ja e eu aqui, acordadissima!
Mil ideias juntas e sem saber mtu como coloca las de forma clara aqui ...
Conviver com uma borderline naum eh facil, ok eu sei! mas ser uma eh ainda mais dificil!
É dolorido pra mim sentir um desespero imenso do nada que parece que nunca vai acabar mas dai, passa um pouco, ele se vai e eu fico mais confusa ainda ... "uai, pra onde o desespero foi?"
é tão louco!
Fui ao culto hj, foi maravilhoso! O louvor foi demais, a palavra nem tanto rs mas so o louvor ja me fez um bem danado na hr, cheguei com um peso terrivel e qdo terminou o louvor e me sentei sentia mil vezes mais leve ...
Sabe, as pessoas não conseguem entender que assim como alguem que tem cancer e vai a igreja e não recebe aquela super cura que a gente ve na tv, alguem que tem um transtorno psiquiatrico tbm pode nao receber, e não pela falta de fé ou excesso de pecado, NÃO!
Eu amo a Deus, Ele me ama e eu tenho uma personalidade borderline ... fato!

Meu ex (futuro) namorado presenciou um surto meu, em uns segundos de lucidez pedi a ele me levar a um posto de saude pra tomar algo que me acalmasse [estou sem tratamento e sem remedios =/ ], fui, foi terrivel sabe, eu tinha tto medo daquelas pessoas, tanto medo delas acharem que era fingimento! Ele tadinho, estava desesperado, não me pasava segurança alguma! Foi terrivel! Foi realmente terrivel aquela sensação toda! Depois as 3 da manha ele me levou a casa dos meus pastores que ai sim, me passaram mta segurança e amor ... me acalmei! Não pelo Valium [ eu nao valium nada [adoro a piadinha hahahah] ] mas pela segurança passada ...

Sei que to cansada desses autos e baixos ...
hj virei pra ele e do nada disse : Sera q um dia eu vou ser feliz?
Ele: Não fala isso! Vc vai sim!

Sabe, ele eh mtu carinhoso mas vejo q se desespera ao não saber como agir, por medo de dizer a coisa errada e eu gritar com ele ou surtar de novo, ao msm tempo q o quero por perto eu tento afasta lo, são tantos medos juntos ... tantas ideias ... tantos desesperos ...

to cansada ... e não sei mais o q fazer ...
bom ... ate mais ... vou dormir pq assim eu esqueço!

xoxoxox (coisa de seriado americano rs]

FOTO VELHA MAS COM MEUS PASTORES AMADOS [qd eu ainda fazia poses toscas em fotos kkkk ah, eu ainda faço! huahauha ]

O primeiro sempre da aquele friozinho ...

Oi terra! Alguem pode me ouvir?


Bom, o primeiro post eh sempre o mais assustador eu acho hahaha, é aquele lance da apresentação, do pq eu resolvi escreve lo, quem sou eu e blablabla ...
entaum vamos la ...


Me chamo Fernanda Tavares, tenho 21 anos e uma personalidade bem instavel ... limitrofe ... para um bom entendedor ... borderline! ok, não quero rótulos mas vamos parar com a hipocresia e assumir, oi, eu realmente tenho uma personalidade nada convencional e de vez em sempre ela faz alguns estragos na minha "vida" [sub vida, sei la ...]
Sou aquela que quer ou o branco extremamente branco ou o preto, bem preto ... aquela que é o 8 ou 80, que quer e que depois perde a graça, que encanta as pessoas mas que com mta facilidade as afasta ... e o pior que tem o maior vazio dentro de si ... o MAIOR!


Esse ano morei em Cosmopolis, uns dias em Campinas, Sao Bernardo, voltei pra Ribeirao, fiquei uns meses e agora de mudança pra Sao Bernardo again ... tentativas de me encontrar sabe? um saco!


Sou cristã, parte da familia Fonte da Vida minha segunda casa, meu lugar de refugio e descanso !


Canto (bem! hahaha), cozinho (médio, ja fui melhor!), faço as pessoas rirem ate fazer xixi nas calças, adoro psicologia, sei respeitar a dor do outro, grito com facilidade, choro com mais facilidade ainda, me apego e faço tudo pela pessoa, V I C I A D A em roupas de marca, sonho em ser pastora e ter minhas ovelhinhas [ainda mais as negras! adoroooo hahahaha], ja dei entrevistas, apareci na Globo kkkk participei de um curta metragem [naum sou famosa naum hauhauha so tenho (mas to controlada! Thank´s God! um problema a menos!) bulimia e a midia gosta disso, de pessoas que falam! ], acho que sou boa pro teatro mesmo não fazendo hahaha e tendo participado no maximo de uns da escola e um da igreja [maravilhoso por sinal!], saudades do passado e sempre presa a ele ... ahhhh , tantas coisas! Aos poucos quem chegar aqui e ler meu pequeno espaço vai aprender a me conhecer ... a me amar ou a me odiar hahahah


Bjim
=]