Hj eu escrevi um email gigantesco para uma prima minha! Ela e a minha tia tem tentado me ajudar mas eu so dou mancada ... nao consigo parar de viajar e quero fugir o tempo td ... enfim ... vou destacar umas partes e coloca las aki!
(...)
Em todos esses meus 21 anos ja passei por muitas dificuldades, muitas tempestades, talvez mais tempestades que momentos de bonança, ja tive dias que achei mesmo que iria morrer ou no minimo ficar completamente surtada por um bom tempo mas logo esses momentos ficavam mais calmos e entre um folego e outro eu colocava um band aid e continuava a andar ... hoje essas tempestades não tem sido mais externas mas sim internas e com mtu mais força que as qdo eram mais externas ... consegue entender?
Antes eu dava meus pulos, desde que descobri a bulimia nunca fiquei sem tratamento e sempre fui sozinha atras de tds eles e td aquela merda era tao doída, a solidão, o sentimento de nao ter com quem contar, a sensação d ninguem realmente se importar ... mas eu estava ali! tds as sextas religiosamente seguindo meu tratamento ... me mudei pra Cosmopolis e a primeira coisa q fiz foi ir atras do HC mas naquele momento nao estava mais disposta a seguir sozinha e alguem queria estar comigo, achei que assim as coisas andariam ... sei bem da sua opiniao sobre minha mudança para Cosmopolis mas eu estava cansada de esperar minha mae dar conta de mim, hj entendo que ela não tem suporte para isso, nem minha vó e nem Angela teve ...
Mtas pessoas durante essa minha vidinha tentaram me ajudar, cada uma dentro do seu limite mas eu sempre percebia que elas plantavam, regavam e o fruto nunca nascia e elas passavam e nos nunca comiamos dos frutos ... Angela foi surpreendente pra mim, quis nao somente plantar, virar as costas e continuar sua vida, aceitou um peso enorme e por meses não plantou somente em momentos q marcavamos um horario ou fim de semanas q passava com ela, nao! ela decidiu, sem nem saber se dava conta me levar para sua vida e plantar, regar, cuidar TODOS os minutos do seu dia ... nasceu algo? Mtu pouco ... não dava pra nada ... Angela foi se desgastando e eu ja fui pra la cansada de tentar, qdo os conheci e Deus revelou algumas coisas a meu respeito eu ja cheguei dizendo, olha eu ja fiz mtas tentativas, nao acredito em mais nada e to cansada! Imagina entao depois de tto que tentei com ela ... vc nao imagina quantas noites em claro Amandinha ... nao imagina qtas orações, qto colo LITERALMENTE, qtas noites me acalmando, dizendo q ia passar, me motivando e no final eu faço uma "escolha" de afastar aqueles que tto me queriam bem, que tto se esforçaram e tomo a quantidad absurda de remedios q tomei!
Sempre disse q d Ribeirao nao saia, la apesar de tudo eu tava enturmada, envolvida na igreja, com um tratamento ... deixei tudo qdo pela 2 vez na conseguia mais caminhar [a 1 foi qdo fiquei o 1 ano do colegial sem estudar e a segunda essa qd fui p Cosmopolis e hj tenho vivido a terceira], vi uma luz no fim do tunel, começar uma vida nova, novo tratamento, novas pessoas, nova casa ... fui tentar ser feliz! Fui pra construir realmente uma vida, não estava preparada para uma frustração assim, uma perda desse tamanho , a queda foi dura demais p mim, vc n pode imaginar como ...
Hoje eu perdi TOTALMENTE as minhas forças ... eu ateh tento em alguns momentos de "lucidez" me animar, tomar um folego e prosseguir, me achar, reconstruir mas passam minutos para que eu acorde novamente sem essa força!
Quero te pedir perdao,pedir perdao a Tia Edmeia pois eu falhei com vcs e infelizmente eu não consigo aceitar a ajuda d vcs, talvez o medo de frustrar e afastar de novo pessoas que eu tto amo me faz agir assim, viajar e sumir e não dar conta de pensar em voltar ...
To na Soraia, voltei com ela domingo de Ribeirao e to aqui em SP, penso em amanha voltar pra SBC mas me desespera pensar em voltar ... assim como se eu morasse em Ribeirao me desesperaria pensar em voltar para la ...
Eu não ando dando conta de pressões bobas da vida, e eu não to pronta pra ouvir certas coisas que sei que sao verdadeiras mas que eu realmente nao consigo ...
Os dias estao passando, os anos tbm, ja faz um mes que eu nao paro de viajar e isso tem sido como um vicio, eu nao consigo parar e eu tenho um medo terrivel do que vc deve estar pensando, talvez que sejam desculpas esfarrapadas, que eu gosto na vdd eh da "vida boa" mas olha, de boa nao tem nada! eu me desespero em olhar pra mim no chao e não conseguir levantar, de nao dar conta de ter o impulso de levantar ...nem de deixar alguem me carregar ... eu simplesmente nao tenho conseguido ...
Eu fico com ideias fixas na minha mente de, ah vou pra BH e la vai dar td certo, ficar "presa" dois anos num seminario (http://www.ctmdt.com.br/projeto.htm) e voltar melhor, fazer minha faculdade, me casar e ser feliz ... ok, mas e se de novo nao der certo? E se eu consegir convencer meu vo e minha mae de pagar para no finall eu voltar o msm lixo?
Eu tbm tinha essa ideia qdo fui p Cosmopolis, essa ideia fixa ... e infelizmente deu no que deu ... o problema eh dentro de mim! e eu nao sei como tirar essa merda de dentro d mim, de como fazer as coisas pararem de dar errado!
Ao msm tempo que quero me tratar, eh dificil acreditar em quer coisa, remedios que me deixarao dopadas demais ou felizes demais ou concentradas demais ... terapias que me farao chorar, doer e no final chegar as mesmas conclusoes de sempre, as mesmas respostas mas a msm dor ...
Meu coração doi em ver o fracasso que me tornei, a vergonha de ser o que sou ... afinal o que eu sou ? A retardada que passou na GLOBO, a garota que ora vai na igreja ora vai pro fervo, a loka que conhece pessoas na internet e vai morar com eles, a doente que não tem um bom curriculo bom mas que tem uma extensa lista de medicamentos psicofarmacos, supostas tentativas de suicidios, crises disassociativas e grande conhecimento nessa merda td, uma faculdade trancada e um ano de mensalidade e dinheiro da minha mae sendo jogado no lixo! eh bem frustrante e de verdade ... nao sei MESMO o que fazer ... so to cansada de machucar quem eu amo, de ser um maria ninguem, de frustrar meu vo e pessoas q ainda esperam algo de mim ...
Bom, não sei se consegui me expressar aqui ...
essa semana estou indo para ai pegar a receita do remedio, vou aquela psiq pela ultima vez [senti que ela nao tava se importando nem um pouco com o caso e q eu era mais um ...] e vou atras de uma terapia de graça no posto sei la ... agradeço a sua ajuda, a da sua mae mas não consigo carregar esse peso de não responder ao minimo que deveria fazer, nao consigo mais frustrar quem mais amo, aborrecer, chatear ... eu amo mtu vc e nao me perdoaria por assim como fiz com ttas pessoas te chatear, frustrar, magoar ...
vc n tem noção de tamanha dor ...e eu n consigo entender o pq ...
eu amo vc
me perdoa
me perdoa msm ...
=(
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